Universal.... sentimentos, superacao e parque!!!

A semana passada foi bem agitada aqui em casa, fomos a Orlando - Disney e Universal, fomos a Tampa - Busch Gardens, e confesso que a idade vai chegando e vamos perdendo o pique, a energia das criancas vai aumentando, parece que estao ligadas em uma bateria que nao acaba.... e soh me restava suspirar e andar atras deles!

Semana passada comecou a montanha russa de sentimentos, desde os mais odiosos ateh os mais apaixonados: saudade porque meu filho mais velho tem que voltar para o Brasil (ele faz faculdade em Ouro Preto), tristeza porque uma amiga minha descobriu que esta com cancer, dor porque passei o final de semana com colica, frustracao com algumas pessoas nem sempre sao aquilo que imaginavamos (ou que se apresentavam), perdao quando consegui eliminar a minha culpa, emocao quando falei com uma amiga peixa que mora na Italia (e foi muito bom), impotencia com meu pai que esta com depressao, mais tristeza ainda, meu irmao se separou e eu gostava muito da minha CUnhada, alegria porque meus grandes amigos (decoradores) de Porto Alegre estao chegando aqui em Jacksonville dia 14 de agosto, ansiedade porque quero que a minha empresa estoure nas paradas de sucesso, enfim, foram tantos sentimentos, foram tantas mudancas de humor durante o dia.....

Mas o sentimento que mais me chamou a atencao, e a minha maior preocupacao foi com o MEDO. Me deparei com o medo nos parques de Orlando e Tampa, e confesso, nao era aquele medo que brincamos e depois nos soltamos para superar, era um medo contido, um medo que parece que cresceu dentro de mim e existe uma incapacidade de supera-lo. Houve momentos de panico, onde nao sentia minhas pernas, aparecia a vergonha de demonstrar isso, pensa, qualquer pessoa daria tudo para estar num daqueles parques, e eu paguei e nao fui em nada, apenas segurei mochila, garrafa de agua, e maquina fotografica.

Hoje vou colocar apenas as fotos do Universal, depois, com o tempo durante essa semana, vou colocando outras fotos, tenho que ficar o maximo com o meu filhote mais velho, ele embarca dia 12, quinta-feira.... enfim, estava pensando sobre o medo e em como isso comecou. Analisei minha adolescencia, minha fase um pouco mais adulta, e nao teve nada que pudesse desencadear isso, apenas nasceu e hoje nao consigo controlar. Pensei nas varias vezes que roubei o carro do meu pai, abria o portao da casa, empurrava o carro, e olha que nao era facil, depois tinha que driblar o "guardinha" que cuidava da rua onde meus pais moravam, ligava o carro e saia, isso acontecia nas madrugadas da vida (e ainda subornava meu irmao para ir junto), sem contar as muitas vezes que saiamos da boate no Gilberto Salomao, em Brasilia, as 5 da madrugada, e iamos andar em cima da ponte, andar mesmo...

Sem contar as vezes que andei de ultra-leve, saltei de paraquedas, adorava fazer rappel, sem contar as vezes que inventavamos de viajar para o Rio de Janeiro de carro, a turma toda, acredito que umas 15 pessoas, e nao eram carros simples, eram carros que os meninos trocavam os motores (ficavam carros "envenenados"), e na descida de Petropolis, ainda nao tinhas as duas rodovias, e desciamos cortando todos os carros, cortando cruzamentos, e eu dentro do carro rindo, e as vezes que aprendi a dar "cavalo de pau" em Brasilia, o carro capotou e fui parar no hospital, quando participava de corridas de moto, quando entrava no carro de corrida do Marcelo (irmao da minha melhor amiga), e iamos para o autodromo correr ateh os ponteiros chegarem ao vdo, isso tudo nao me dava medo, eu me sentia parte do mundo, e achava graca quando minha mae descobria e falava, um dia voce vai entender o que eu sinto quando voces fazem isso. Nao tinha castigo que me segurasse!

E hoje estou assim, com medo de uma simples montanha russa.... nao sei se foi a mudanca, a situacao, as circunstancias que me fizeram sentir medo, mas eh uma sensacao horrivel, eh como se eu tivesse medo do imprevisto, medo da ameaca de alguma coisa sair errado, medo de perder, e olha que ja perdi muita coisa em minha vida, mas tudo passou e reconquistei o que achava importante, mas esse medo me incomoda, porque fico com uma sensacao de culpa, de nao estar experimentando o que a vida esta me proporcionando, ou melhor, de nao me superar.

No Busch Gardens, quando os meninos foram para uma montanha russa enorme, sentei na sombra, comprei algodao doce, agua e fiquei ali ouvindo os berros de alegria e terror, num determinado momento, um senhor parou perto de mim, ele estava numa cadeira de rodas, nao tinha movimentos nos bracos e nem nas pernas, e estava com a esposa, e ele perguntou para ela se ela estava feliz, e ela disse que sim, e na mesma hora, eles sairam de perto e foram para a fila da montanha russa, naquele momento me senti pessima.... olhei para mim mesma e falei, sua covarde. Levantei, com aquele ar de quem vai fazer ou tomar alguma atitude definitiva, entrei na fila, mas quando dei dois passos, minhas pernas comecaram a balancar, e minha cabeca doeu, meu corpo estava tremendo, dai coloquei o rabo entre as pernas e voltei para meu lugar na sombra.

Sentada ali pude observar muitos idosos, muitos casais sozinhos, aproveitando o parque, e quando falo em idosos, estou falando em mais de 65 anos, e podem acreditar, eles eram a grande maioria no parque, era como se a vida tivesse dando mais essa oportunidade, de viver intensamente casa momento, de superar o medo, de superar a razao.... e olha que eles saiam dos brinquedos com a carinha mais linda do mundo, rindo, felizes, e acredito que tb nao tinham nenhuma ruga, porque soh de andar naquela montanha russa, acho que eh um botox natural. Sei la, pensava no meu medo como um desafio a conquistar, mas nao naquele momento, ai pensei nos Florais de Bach, quem sabe tomando os florais na proxima aventura eu esteja melhor, mais confiante, sabendo que a vitoria sobre isso podera me trazer uma imensa alegria. Mas enfrentar meu medo de montanha russa, esta sendo um dos maiores obstaculos em minha vida, meu coracao pulsa de uma forma assustadora, e nao adianta as pessoas falarem, nossa voce eh covarde, que isso nao cola - ateh no carrido do Dr. Seuss do Universal, que eh para criancinhas, eu estava com medo... ridiculo isso! O que vou fazer agora eh tentar curar esse medo, nao sei como e nem sei por onde comecar, estou me dando esse desafio, e pode ser que nunca consiga, mas ja venci outros medos, que na epoca eram maiores, mas fui lutando devagar e hoje olhando para traz, vejo que a experiencia de ter vencido o medo que eu tinha foi fantastica.... me trouxe uma nova perspectiva, mas a tal da montanha russa, me tira do serio.

Hoje fui atras de um livro que comprei o ano passado quando fui ao Brasil, Osho - Coragem, o prazer de viver perigosamente- e nele eu marquei com uma caneta o seguinte paragrafo: " ... Basicamente coragem eh por em risco o conhecido em favor do desconhecido, o familiar em favor do estranho, o confortavel em favor do desconfortavel - ardua peregrinacao rumo a algum destino desconhecido. Nunca se sabe se voce sera capaz de fazer isso ou nao. Eh um jogo arriscado, mas soh os jogadores sabem o que eh a vida."

Enfim, abaixo algumas fotos do Universal - Orlando, e ja vou atras dos Florais de Bach, tenho e preciso superar esse medo.


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O parque do bruxinho mais lindo do mundo, Harry Potter esta FANTASTICO..... ateh nas lojas de gifts tinha um cheirinho de coisa antiga... os detalhes do castelo, os detalhes da cidade...vale a pena conferir!!!


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